due parole verso il cielo - two words towards heaven

ci sei quando ascolto un pezzo di jazz. o quando scatto una foto. ogni volta che passo davanti a piero o che vedo un chiosco di cocomeri. ci sei nelle vele spiegate al vento, nei bordi di bolina, nel tintinnio delle sartie, in ogni bolla di spuma d'onda. ci sei quando arrivo a lipari, ogni secondo che ci resto e dentro lo strappo di quando me ne vado. sei nelle curve della cisa. o nella curiosità di mio figlio che vuole una foto del nonno intero e colorato. ci sei dentro a un bicchiere di vino rosso, un piatto di lenticchie o una fiorentina. ci sei quando parlo in inglese. o quando sogno in tedesco. ci sei dentro al mio amore per le lingue, per i viaggi, per il mare.

sono trent'anni che te ne sei andato, oggi.

eppure sei sempre con me.

ciao, babbo.

you are here whenewer I listen to jazz. or I shoot a picture with my camera. every time I step by piero or I see a kiosk with watermelons. you are in every unfolded sail in the wind, in the close-hauled sides, in the tinkling of the stays, in every single bubble of wave foam. you are here when I get to lipari, in every second of my staying there and in the rip of my leaving it. you are in the motorway curves. or in my little boy's curiosity when he asks for a picture of his grandpa whole and coloured. you are in a red wine glass, in a lentils plate or in a t-bone. you are here when I speak english. or when I dream and speak german. you are inside my love for foreign languages, for travels and for the sea. 

you passed away thirty hears ago, today.

yet you are always with me.

hi, dad.

due parole verso il cielo

io, di solito, con te non ci parlo. mi ha sempre dato noia che gli altri siano lì dove sono perché dio, l'universo o chi per esso ha stabilito ora e giorno della fine delle loro vite. che loro magari manco volevano morire. e invece tu sì. o, perlomeno, è quello che hai creduto di volere mentre hai premuto il grilletto.

oggi sono vent'anni che te ne sei andato. la mamma è ancora sottosopra e continua a chiamarti 'l'imbecille'. mio figlio non sa nemmeno che sei esistito. e non è che non glielo dica perché non mi va di spiegargli il concetto di suicidio. non lo faccio perché temo che vada a far domande alla nonna. che lei non sarà mai pronta a rispondere. 

sai, lei non ti perdonerà mai. io, invece, son vent'anni che ci provo. e ancora non so se, almeno in parte, io ci sia riuscita. so che non ti odio più. che quella era l'unica scelta che tu eri in grado di fare in quel momento. e ho smesso di giudicare il tuo gesto. so persino che ci sono milioni di motivi per cui esserti grata, nonostante il finale non sia stato esattamente come l'avrei voluto. quello che non so è se tutto questo basti, se sia perdono davvero.

le cose vanno sempre come devono. si vede che doveva andar così. 

peccato, però. ciao, A.

il fallimento non esiste - faiulure does not exist

stamani mi ha telefonato mia madre: oggi sarà una brutta giornata per te. è sempre così quando c'è di mezzo un fallimento. mi sono subito trovata a dissentire su entrambe le cose. e non perché io volessi darle contro a tutti i costi. semplicemente perché mi piace svegliarmi al mattino e programmare pensieri e giornata in positivo (anche se so che poi andrà come deve). e perché ho letto Dyer. e so che il fallimento non esiste.

Ti sorprenderà, forse, ma non esiste il fallimento. È un'opinione altrui, su come una certa cosa avrebbe dovuto essere portata a termine. Se tu credi fermamente che nulla va fatto secondo un criterio specifico voluto da altri, è impossibile fallire.
Alle volte, tuttavia, in una determinata cosa si può fallire secondo il proprio criterio di valutazione. L'importanza è non assimilare quel fallimento alla stima di sé. Non riuscire in un determinato sforzo non significa fallire come persona; significa semplicemente non essere riusciti in una data cosa a un dato momento.

Dr. Wayne D. Dyer - Le vostre zone erronee

sono salita in auto e mi ha accolto la voce di Adele. this is the end. hold your breath and count to ten. 

ho trattenuto il fiato mentre firmavo davanti al giudice la mia sentenza di separazione e, dopo due anni, visualizzavo il chiudersi del cerchio. i cerchi vanno chiusi. anche quando fa male. anche quando dici mi dispiace e ci piangi sopra un po'. è la vita che te lo chiede.

e se anche non avessi letto Dyer, mio figlio che alla domanda ma tu non credi che i tuoi genitori siano più felici adesso? risponde serenamente sì e suo padre che, usciti dal tribunale, mi manda un sms con scritto io sono felice. è solo che quando le cose finiscono c'è sempre un po' di tristezza mi bastano come conferma del fatto che non c'è alcun fallimento (anzi) e che la mia vita sta andando esattamente come deve. e anch'io, nonostante tutto, sono felice.

*** 

This morning my mom called:  today is a bad day for you. it is always like this when there's a failure. I immediately found I disagree on both. And not because I wanted to contradict her at all costs. just because I like to wake up in the morning and plan both my thoughts and my day positively (even though I know that it's going to happen what it has to). and because I've read Dyer. and I know that the failure does not exist.

Failure does not exist. Failure is simply someone else's opinion of how a certain act should have been completed. Once you believe that no act must be performed in any specific other-directed way, then failing becomes impossible. Sometimes, however, you can fail in something according to your own evaluation criteria. It is important  not to equate that failure to self-esteem. To fail in a determined effort does not mean to fail as a person, it simply means not be successful in a given thing at a given moment.

Dr. Wayne D. Dyer – Your erroneous zones

I got into my car and I was greeted by Adele's voice. this is the end. hold your breath and count to ten.

So I held my breath as I was signing my judgment of separation in front of the court  and, after two years, I was visualizing the closing of the circle. circles have to be closed. even when it hurts. also when you say I'm sorry and you cry over it a bit. it's life which is asking you to.

and even if I had not read Dyer, my son who calmly answers my question but don't you think your parents are happier now? with a yes and his father who, just after having left the court, sends me a text message that says I'm happy. it's just that when things end there is always a bit of sadness are enough for me as a confirmation of the fact that there is no failure at all and that my life is going exactly as it should. and in spite of everything, I'm happy too.

due parole verso il cielo - two words towards heaven

il tuo pianoforte è arrivato a casa mia su un camion targato Vienna. 

se volevi mandarmi un segno, ci sei riuscita.

sono stata ieri in quella che fino all'altro giorno chiamavo casa tua, che oggi non è più nemmeno mia.

l'ho trovata vuota e spoglia.

e mentre la attraversavo in lungo e in largo cercando di prenderne commiato, attraversavo di nuovo il dolore della perdita, come fosse ieri.

non l'ho ringraziata, la casa.

ringrazio te, ora, da qui. come posso.

guardo il tuo piano nel mio salotto.

mi rammenta ogni istante che non ci sei più.

e, al tempo stesso, che sei sempre con me.

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your piano arrived to my place on a truck from Vienna.
if you wanted to send me a sign, you succeded in that.

I was yesterday in what until the other day I called your house, which today is not even mine.
I found it empty and bare.
and while crossing the length and breadth of it, trying to take leave, I have crossed again the pain of your loss, as if it were yesterday.

I didn't thank it, the house, I mean.
I thank you, now, from here. as I can.

I look at your piano in my living room.
it reminds me every minute that you're gone.
and, at the same time, that you are always with me.

due parole verso il cielo - two words towards heaven

e son due anni che voli.

a volte mi pare tu sia lontana, come se ti avessi lasciata andare.

ma non passa giorno senza che il mio pensiero vada a te.

spero tu sorrida, adesso.

non ho sensi di colpa per la scelta che ho fatto.

solo ancora un po' di dolore.

***

you've been flying two years already.

sometimes I feel you're far away, as if I let you go.

but I think of you every day.

I hope you're smiling right now.

and I don't have any sense of guilt for what I chose to do.

I only have some pain left.

due parole verso il cielo - two words towards heaven

ti sono arrivati gli auguri, lassù?
mi sa che ci han pensato in molti a te, oggi.


102 sarebbero.
ti sei fermata a 100.
eppure per me non sarebbero bastati nemmeno se fossero stati 1000.


mi manchi. 
buon compleanno. 


(i morti non compiono gli anni, dicono.
è che per me tu non hai più un corpo, ma sei viva, da qualche parte.
su questo non ho dubbi.)

***

did you get the birthday wishes over there?
I guess lots of people have been thinking of you today.


You would be 102.
You stopped at 100.
And for me even 1000 wouldn't have been enough.

Miss you.
Happy Birthday

(dead people don't have birthdays, they say.
But for me you simply have no body but you're still alive, somewhere.
No doubt about it.)

adieu

gisella da un paio d'ore non è più mia.

e se n'è già andata.

se ho ben inteso, credo andrà all'estero.

buon per lei, quasi quasi un po' la invidio.

epperò una lacrimuccia quando l'ho vista allontanarsi m'è scesa, sì.

del resto, mi sto allenando per il cry pride.

ce la posso fare.

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Since a couple of hours, Gisella (my ex car) is not mine anymore.
And she has already left.

If I got it right, she will go abroad.
Good for her, I even almost envy her.

And let's face it, a tear was spread when I saw her drive away.
After all, I'm training for the cry pride.

I can definetly make it.

pagina vuota - blank page

ogni volta che arrivo qui, con millemila pensieri emozioni idee cose da scrivere, finisce che mi fermo.

e la pagina resta vuota.

sono nel mio centro.

fatico a volgere all'esterno.

e allora sto in silenzio.

(ma sto bene, in caso qualcuno se lo chieda.

e, prima o poi, torno.)

alfred gockel - uplifted heart

every time that I get here, with xthousend thoughts emotions ideas things to write, then I just stop.

and this page remains blank.

I am in my center.

it's hard to me to turn to the outside.

therefore I remain silent.

(but I'm fine, just in case someone wonders about it.

and, sooner or later, I'll be back.)

 

questioni di ♥ - matters of the ♥

a volte non basta respirare dentro a un abbraccio in cui ci si sente protetti.

né sciogliersi dentro allo sguardo liquido che si ama di più.

non serve fingere di non sapere che qualcosa sta per accadere (e cambierà la tua vita per sempre).

stilare mentalmente una lista di cose da fare e non muoversi, non porta a nulla.

perché è faticoso chiudere i cerchi, sì, specie se son rimasti aperti troppo a lungo.

ma i cerchi, van chiusi. sempre.

è la vita che lo chiede, se si vuole andare avanti.

è in momenti come questi che so di dovermi fermare e guardarmi dentro, lì giù, verso quel buco immaginario che sento dolere quando ci passa attraverso un’emozione.

il chakra del cuore aperto è un imbuto senza filtri.

ed io mi ritrovo senza difese a vivere emozioni amplificate.

(grazie)

 le cose più belle del mondo 

non si possono vedere o toccare.

si sentono col cuore.

helen keller

sometimes it’s not enough to breathe in an embrace where you feel protected.
or melt within the liquid gaze you love most.
there’s no need to pretend not to know that something is going to happen (and it will change your life forever).

compiling a mental list of things to do and not to move, leads you nowhere.
because it is difficult to close circles, yes, especially if they have been left open for too long.
but circles must be closed. always.
it’s life that is asking you it, if you want to go forward.

it's at times like these that I know I have to stop and to look inside, down there, to that imagery hole which hurts whenever an emotion goes through it.

a opened heart chakra is a funnel without filters.
and I find myself helpless, living amplified emotions.
(thanks)

the most beautiful things in the world 

are not seen nor touched. 

they are felt with the heart.

helen keller